Однако зачастую и то и другое — иллюзии, которые мешают построить по-настоящему зрелую близость между партнерами и часто ведут к повторяющимся разочарованиям.
По словам психолога Валерия Гута, представления о второй половинке, сформированные культурой, личными историями и ранними сценариями близости, давно опровергнуты как психологической практикой, так и научными исследованиями.
Психология
Психолог, кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта
«Психиатр Джон Боулби, основоположник теории привязанности, отмечал, что стремление к близости заложено в человеке с рождения. Качество заботы, которую ребенок получает от взрослых, формирует у него чувство безопасности и напрямую влияет на его способность строить отношения в будущем. Его работы помогают понять, что многие популярные мифы о любви произрастают не из зрелого опыта, а из детских дефицитов и усвоенных культурных стереотипов», — поясняет психолог.
Читайте также
Какие же заблуждения о счастливых отношениях встречаются чаще всего? Валерий Гут назвал семь таких и объяснил, в чем подвох.
1. Нужно просто найти свою вторую половинку
Многие верят, что где-то существует та самая половинка — идеальный человек, который непременно сделает их счастливыми. Однако сильное начальное влечение часто обусловлено не столько судьбой, сколько совпадением психологических травм. Такие «комплементарные» связи, где партнеры неосознанно закрывают раны друг друга, зачастую недолговечны.
Прочные отношения создают не те, кто нашел мифическую половинку, а те, кто обрел внутреннюю целостность и готов к зрелой близости, не нуждаясь в спасении или растворении в партнере.
2. Идеальные отношения не требуют усилий
Стереотип о том, что настоящие чувства возникают сами собой и не требуют усилий, порождает болезненные иллюзии. Отношения — это всегда работа двоих. Идеализация партнера на начальном этапе — это нормально, но это лишь этап.
Настоящая любовь начинается там, где заканчивается «демоверсия» партнера и начинается совместная работа: диалог, гибкость, готовность меняться и договариваться.
3. Если любишь, надо прощать
Миф о всепрощающей любви, которая якобы должна выдерживать все, от игнорирования до оскорблений, часто лежит в основе деструктивных отношений. Терпение не всегда равнозначно зрелости.
Здоровые отношения не исключают конфликтов, но всегда предполагают взаимное уважение, соблюдение личных границ и отказ от позиции жертвы в пользу открытого и честного диалога.
4. Сексом можно спасти отношения
Попытки решить эмоциональные проблемы с помощью секса — один из самых распространенных и, увы, неэффективных сценариев.
Сексуальная близость не способна заменить уважение, доверие и подлинную эмоциональную связь. Более того, когда секс превращается в инструмент манипуляции или предмет торга, он разрушает не только отношения, но и самооценку обоих партнеров.
5. Конфликты — признак плохих отношений
На самом деле конфликты — ценная возможность для развития пары. Отношения без разногласий либо иллюзорны, либо один из партнеров систематически подавляет другого или самого себя.
Зрелая пара не избегает столкновений, а учится конструктивно их разрешать. Именно в такие моменты появляется шанс увидеть партнера настоящим, выйти за рамки привычных сценариев и изменить динамику отношений к лучшему.
6. Одной любви достаточно
Убеждение, что одна лишь любовь способна решить все проблемы, — еще один распространенный миф.
Для долгосрочных, крепких отношений одной любви недостаточно. Необходимы эмоциональная зрелость, честность, готовность к самоанализу и умение вести диалог. В противном случае даже самое сильное чувство рискует не выдержать столкновения с бытовыми и психологическими трудностями.
7. Я не могу быть счастливым в одиночестве — меня спасет партнер
Одна из самых болезненных иллюзий — вера в то, что отношения избавят от внутреннего одиночества. Попытка заполнить внутреннюю пустоту другим человеком почти всегда оборачивается еще большими страданиями.
Настоящая близость вырастает не из желания получить что-то от другого, а из способности быть собой и принимать себя. Если человек не знает, кто он, или не может выносить собственное общество, в отношениях он рискует быстро потеряться: начнет требовать чрезмерного внимания, постоянно обижаться или полностью растворится в партнере. Такие отношения, как правило, обречены на провал или приносят много боли.
Читайте также
КБТ-терапевт Кира Бахтина подтверждает: даже самые идеальные истории имеют сложности, особенно если речь о романтических отношениях. Специалист рассказала еще о трех популярных заблуждениях.
Свежие комментарии