Люди обычно стремятся к благополучию и физическому и эмоциональному здоровью. Тогда почему мы по собственной воле остаемся там, где небезопасно и где над нами совершается насилие? Почему человек, осознающий весь вред, наносимый ему разрушительной связью, решает продолжать отношения, в которых не чувствует себя счастливым?
Есть как минимум шесть основных причин.О них в своей новой книге «Почему мы ссоримся с любимыми», которая вышла в издательстве «Альпина», рассказал психотерапевт Викран Сентис. Он уже 30 лет работает с семейными парами и умеет определять причины конфликтов между супругами.
Читайте также
- Источник:
-
Издательство Альпина
Проанализировав свой клинический опыт, я могу с уверенностью заявить, что причин множество и они куда сложнее, чем кажется. Если не принимать во внимание экономическую и трудовую зависимости, а также угрозу жизни в случае выхода жертвы из абьюзивных отношений, то главные причины такого саморазрушительного поведения можно разделить на шесть основных групп.
1. Плохо, зато знакомо
Мы, люди, ненавидим изменения и боимся неизвестности. Нередко мы застреваем в губительной для нас среде просто потому, что привыкли к ней, она стала частью нашей жизни и нас самих. Мы предпочитаем терпеть уже знакомую боль, чем тревожиться из-за неизвестности.
Абьюз, существующий в близких отношениях, в таком случае привычен и даже предсказуем. Подобная предсказуемость служит страдающему от абьюза человеку некой подушкой безопасности. Если агрессор хорошо знаком, то его поступки уже не удивляют, их можно предвидеть. А все предсказуемое дарит ощущение безопасности и неуязвимости. Незнакомому мы предпочитаем знакомое, пусть оно и наносит вред, и ранит.
Читайте также
2. Эмоциональная зависимость
Эмоциональная зависимость от человека, с которым вы на протяжении какого-то времени состоите в отношениях, формируется примерно так же, как и зависимость, например, от алкоголя или сахара. Зачастую любовь невозможно отличить от эмоциональной зависимости, за которой прячется зависимость химическая, возникающая как ответ на присутствие партнера.
Я говорю «химическая», поскольку мы привыкаем к наличию в нашем организме эндорфинов, выделяющихся в ответ на присутствие возлюбленного. Привычка — это психологический феномен, возникающий в результате длительного нахождения рядом с любым объектом. Если к ноге привязать колесо, а через девять месяцев его отвязать, то мы будем жутко по нему тосковать. Возможно, без колеса мы даже не сможем нормально спать по ночам и жизнь нам будет казаться пустой. Эмоциональная зависимость не есть любовь, здесь кроется самое глубокое заблуждение. Обычно в отношениях с абьюзером возникает зависимость. Человек привык, эмоционально привязался к агрессору и теперь не представляет без него своей жизни. Примерно то же самое испытывает наркоман к потребляемому им веществу.
3. Восприятие абьюзера как жертвы себя самого
Чаще встречается у женщин, чем у мужчин. По моему мнению, это когнитивное искажение основано на представлении о том, что любовь — волшебная сила, способная изменить даже нездоровое устройство личности другого человека.
Мы уже устали слушать, что любовь может все, что она все прощает, исцеляет и преобразует. Однако проведенные на эту тему исследования показывают: как бы ни были сильны чувства одного человека к другому, его поведение останется прежним, не будь на то его собственная воля и не имей он на то личных причин. Любое желание измениться, подпитываемое боязнью остаться одному, продлится ровно столько времени, сколько человек будет испытывать страх. Как только почувствует твердую почву в отношениях, он снова начнет действовать так, как привык, а обещания измениться при этом так и останутся обещаниями.
5. Низкая самооценка жертвы как обоснование насилия
6. Агрессор сам жертва эмоционального насилия
Свежие комментарии